隔夜茶會酸掉

　　[心情] 我的人生有何意義（負面思想不喜勿點入）

　　撰文日期：2018年08月21日

　　自我厭惡發作中。

　　─世界無法理解我，我無從了解這個世界─

　　為什麼我是一個膽小、怕事遇到任何事情都想著藉口逃避，不願正面面對問題的人呢。

　　我討厭我自己。

　　為什麼我這麼孤僻......（不合群又邊緣又自閉）。

　　我討厭我自己。

　　為什麼我這麼笨拙......。

　　我討厭我自己。

　　為什麼毫無自信心、為什麼長的不好看、為什麼滿口爛牙、為什麼膽小怕事、為什麼害怕人群，為什麼我對這個世界充滿恐懼，為什麼我的自卑心這麼重。

　　我的人生未來肯定是一片暗淡，年老後一定會很慘......這不是預言而是既定未來。

　　根據目前的經驗，未來與人生只有愈來愈慘，偶爾出現意外。

　　人生沒有希望，真的很不想活了，再努力都沒有用。既不會被稱讚也不會得到獎賞，因為是理所當然的，就跟我照顧這些貓一樣理‧所‧當‧然，當然他們也不會感謝我。

　　賺的比人少，學經歷都不好看，為人又自卑，我是個讓家人丟臉又失望的人，沒有人會喜歡這種什麼都不懂什麼都不會的人，我的生命與人生真的很沒有意義，好想離開這樣的世界，好希望我從來沒有存在過。

　　不想存在於這個世界上，這是我從小就想過的事，那時候是說不想當人因為活在這個世界上要去感受要去承受，無論你想不想無論你要不要，都會被強迫接收，沒想到我從小就這麼厭世（好像是小學？當時還亂說想當貓）

　　我不想看到他人，也不想被他人看到。

　　我很怕失敗我很怕失敗我很怕失敗，最終怕到無法前進，只能混吃等死，希望從宇宙就掉一顆隕石下來將我的身體打到粉碎，碎到不成人型如同大地的灰塵，我不想存在我不要存在，為什麼不把活著的權利給更想活著的人，偏偏是我這種人，偏偏是我.....。

　　我不是個很會說話的人，也不是一個會主動去搭話的，我沒有辦法好好的把要說的話整理好才說出口的人，內心很清楚答案，一到口就說的亂七八糟，為什麼會這樣我也不知道，我知道我很不討喜。

　　我是壞人，我深刻的這麼感覺，我會把錯推到家庭、社會但最錯的永遠是我自己.......（活著就是錯對哪裡都毫無貢獻）。

　　我不是好人，因為我不會做好事，只有小學2年級（？）時買過紅十字會的郵票。

　　我不想活在這個世界，不想要存在。

　　我的小世界什麼都沒有，沒有目標沒有夢想什麼都沒有！好想好想離開這樣的世界。

　　我───討厭我自己，我完全看不到自己的優點。

　　我不是個優秀的人，也是個失敗的人，是個一是無成的人，我的手中什麼都抓不住，就像砂之器裝不了任何物品。

　　我不是被需要的人，我是不被需要的人........我是毫無用處的人，浪費糧食氧氣與地球資源的人。

　　為什麼我不是讓人自豪的優秀孩子，為何我是這麼沒有存在價值的人......為什麼我還活在這個世界上。